lunes, 1 de diciembre de 2008

¿Como se dice? - 4

Hola, nuevamente aquí, defendiendo el idioma o lo que queda de ella. Es aberrante ver como lo martirizan los jóvenes actuales.

Como se dice

  • Al lado de vos
  • Al lado tuyo
  • A tu lado

Ahora, más que ¿Cómo se dice?, debería abrir una nueva Etiqueta: ¿Cómo se escribe? ya que los Floguer y los que viven mandándose mensajes por celular son verdaderos maestros del horror ortográfico (en fin, al menos son buenos en algo, dijo el resignado), es como ese viejo chiste que suele aparecer impreso en remeras: “yo no soy un completo inútil, al menos sirvo de mal ejemplo”.


miércoles, 29 de octubre de 2008

Yo no creo en fantasmas pero…


3:30 a.m. Noche fría y tranquila. Hacia ya como hora y media que se había ido el último programador. De pronto Ricardo paró:
- Dios, como me arden los ojos, maldito monitor.
Y mientras se fregaba, levantó la vista y echo una ojeada alrededor:
- ¿Estaré solo? ¿Habrá alguien en planta baja? ¿Dónde esta el Mate?
Caminó torpemente hacia la cocina improvisada al fondo del amplio salón, llenó con agua la pava:
- ¿Y el fósforo? ¿Dónde carajos está el fósforo? ¿Para que diantre son programadores si no son organizados?, la re-contra mil p… que los p… RUBEEEEN ¿me prestas tu encended…? ¡Cierto!, estoy solo. ¿ehh?, ¿Qué hace la cajita de fósforos en la mesa de Rubén?
De camino a la mesa de Rubén siente escalofríos, como una suave brisa que recorre su espalda, pero los grandes ventanales están cerrados.
- ¿Entonces? – mira a todos lados vertiginosamente. - La ventana del baño, eso es, (suspira) ventana abierta, puerta mal cerrada, ¿Qué otra cosa podría ser?
Afuera, el viento silva entre los árboles del patio y de tanto en tanto sus ramas golpean los vidrios como pidiendo permiso para entrar.
- Es solo el viento, (piensa) de seguro mañana va a llover.
Pero, mientras vuelca el agua al termo, la ventana al lado de la cocina se abre de par en par, sorpresivamente.
- Rayos, casi me quemo (comienza a alterarse). Yo no creo en fantasmas, pero por las dudas…. voy a cerrar bien las ventanas.
Diez sorbos mas tarde, varias líneas nuevas de programación, en la total tranquilidad de la noche, la impresora numero 3; la planillera laser gigante, se enciende sola, los cartuchos se acomodan, se abre la bandeja de expulsión de papeles y comienza a imprimir sola. Ricardo no puede creer lo que ve, se acerca sigilosamente y descubre que se están imprimiendo unas estadísticas.
- ¡Cierto! (exclama), esta tarde escuché como el jefe le retaba a Luis por que aun no había terminado de armar esas estadísticas. Lo mas lógico, es que haya mandado a imprimir como tarea programada para estas horas, mañana viene temprano, junta sus papeles, arma la carpeta y queda como un duque… si, eso es…
Pero solo ocho minutos después, la impresora numero 1, la matricial, también comenzó a imprimir sola, esta vez, un viejo padrón, de hace ya un año atrás, de clientes que seguro que ya no existen.
- ¿Qué?, esto no tiene sentido…
A Ricardo ya le costaba concentrarse, cualquier ruidito lo alteraba. Era la primera vez que se quedaba fuera de horario, y de noche, y solo, para terminar su trabajo. Él ya sabia que esto lo hacían sus otros compañeros de trabajo de vez en cuando que generalmente coincidía con fines de mes, después de algunos gritos del jefe, bajadas de línea, y otras cosas semejantes cuando era imperante terminar una tarea. Claro, que siempre se avisaba, se pedía permiso, y se registraba en un libro de actas, después de todo, de noche siempre quedaba un guardia.
- ¿Está dormido el guacho?, ¿Qué clase de guardia es? ¿y si bajo a despertarlo?, nooo, pobre policía, anda a saber todo lo que tiene que trabajar y encima yo le jodo. En fin…
De retorno a su puesto, Ricardo nota espantado como la computadora de su compañero de al lado se enciende sola, y comienza a trabajar, sola, si leyó bien, sola. Dotado de un WinXP, se abre el menú principal, el mouse va hasta “Todos los programas”, recorre el submenú y entra en Excel, después abre un archivo, y elabora formulas, finalmente inserta un grafico, minimiza el programa y de nuevo en “Todos los programas”, recorre el submenú y entra ahora en Word, donde empieza a escribirse sola el encabezado de una nota, de vuelta a Excel, selecciona el trabajo, y lo copia al Word, luego repite el proceso para copiar el grafico. El mouse ¿mágico? cierra Excel, lo guarda, minimiza Word, entra al FireFox, extrae una pagina del menú Marcadores, y lo copia al Word. A estas alturas, Ricardo, atónico, pálido y con comienzos de ataque de asma, toma el mouse: que siempre estuvo quieto; y lo mueve desesperadamente hacia todos lados, lo levanta, lo examina… y... nada. La computadora, dejo de trabajar, instantes después; sin que se mueva el mouse, el Word pide "nuevo documento" y en la hoja se escribe sola; en Times New Roman, negrita, color rojo: ¿Quién anda allí?
Ricardo, casi se cae del susto. La impresora numero 2 comenzó a trabajar, la puerta del baño golpeo la pared con fuerza. Ricardo tomó coraje, y escribió en el Word: ¿Quién es el gracioso?. Pero luego de unos segundos, la pregunta se repitió: ¿Quién anda allí? Ricardo insistió: ¿Quién es el gracioso?, pero solo consiguió un: ¿Quién anda allí? Ricardo recordó la romántica película Ghost la sombra del amor y salió apresurado del edificio. Ya era demasiado para él, con solo dos semanas de trabajo a prueba en una vieja y sombría casona, no había lógica que pudiera contra esto.

Bytes Extraviados

Notas del Autor:
Nota 1: la historia es verdad, aunque contada más dramáticamente, y los nombres fueron cambiados, por supuesto.
Nota 2: Ricardo, tenía 23 años, recién recibido de Analista de Sistemas, el típico súper genio encerrado con su computadora todo el día en su pieza, este era su primer trabajo y aunque su sentido lógico le indicaba lo contrario, no entender ciertas cosas lo dejó medio traumado el fin de semana.
Nota 3: En esa empresa, por política interna, nunca se apagaban las computadoras ni las impresoras, y en ellas, siempre había papel. Además, el sistema operativo de la red, era lento y con poca memoria, por ello, cuando se enviaba algo a imprimir sin especificar la impresora, el sistema operativo decidía cuando, solo que ese cuando podría ser mucho tiempo después; como meses.
Nota 4: Algunos de los programadores mas antiguos (si pongo viejos se ofenden) trabajaban desde su casa; a veces; usando un sistema de control de computadora a distancia, como los que suele explicar [486]
Nota 5: Y por último, Ricardo solo se traumó por un fin de semana, hasta que entendió, pero los compañeros de trabajo lo gastaron hasta fin de año.

PD: lo siento profesor, se que prometí no contarle a nadie “esta historia de terror de lo que le sucedió al otro profesor", pero ya ve, no se le dije a nadie, solo lo escribí en un blog.

imagen vista aquí

martes, 19 de agosto de 2008

¿No estudiaste para eso?

¿No estudiaste para eso?

Que las personas que nos dedicamos a la computación tenemos nuestras anécdotas, no es nada nuevo. Las hay en todas las disciplinas, pero lo que mas nos duele, es que a veces, uno pone todo el empeño para solucionar un problema, y te tiran la moral abajo.

Esto sucedió en un sector de una empresa donde trabajo. Me llaman porque un programa que “hasta ayer andaba bien” había dejado de andar.

La puesta en situación es la siguiente: Es un programa hecho en Foxpro For Windows (95, lógico) que nadie sabe quien lo hizo, como lo hizo y porque lo hizo. Pero está. El susodicho programa corre en estos tiempos, en una Pentium IV 3.0 ghz con 1 gb de RAM y disco de 120 gb, o sea, le sobra de todo para andar bien. Es más, andaba bien... “hasta ayer”. Esto quiere decir que sino se instaló o cambió algo de la configuración del equipo, la lógica indica que hoy “debería seguir andando bien”.

El muy maldito, no se conformaba con no andar, sino que no andaba luego de la segunda puesta en marcha. Esto es, si iniciabas la PC y le ejecutabas, todo bien. Andaba “como ayer”. Al cerrarlo y volverlo a abrir, ya no andaba. Se colgaba.

Bueno, déjalo abierto y listo.
¡No! Es que lo usan en otras compus, y al estar abierto, no deja que las otras compus lo usen.
¡Ah!! ¡Ok! Bueno, veremos…

Empecemos por el principio… ¿anda el Foxpro solo? Ejecuto… y no… se cuelga. Aja… problemas en el Foxpro. Desinstalo, borro, limpio el registro… Instalo el Foxpro nuevamente. ¿Resultado? Sigue sin andar.

Bien. Empiezo a ver que hace en memoria… por que una vez si, y otras no.. ¡ah! Y por si fuera poco, solo “en esta y aquella PC” en las demás, anda perfecto. Veo que carga el ntvrm.exe… ¿qué es? Mm.. Ah.. don Google me dice que es la maquina virtual de NT para ejecutar programas de 16 bits.. humm… también carga el wowexec.exe a lo mejor alguno de ellos no anda… si “en las demás anda”, le copio esos archivos y listo... busco, encuentro, copio, pego… pruebo.. siga participando…

* Las bases de datos no cierran?... no, si lo abren de la otra pc y anda bien…
* Queda algo en la memoria… pero que? Ctrl-alt-supr y borro todo lo que me parece raro… nada.
* Pruebo. Reinicio la compu... anda sin problemas… lo cierro, lo abro.. y se cuelga.
* ¿Algún archivo que molesta? Reinicio a prueba de errores… lo mismo.
* ¿Problemas de red? Copio el programa a la PC, nada…
* ¡Ya sé! El antivirus esta dejándolo lento. Cierro el antivirus… en fin…
* ¡ۣ¡¿La canilla del baño no cierra bien?!! Por las dudas, la arreglo… pero nada… no abre a la segunda vez.
* ¿Algún diskette, cd algo raro? Nada, todo “como estaba ayer”

Estaba repasando todo lo que pudiera ser, cuando viene la usuaria del programa y pregunta…
- ¿Anda ya?
- No, probé esto, aquello... pero no... no anda…
- ¿Y como? ¿Vos no estudiaste para esto?
- (…)

Creo que debo haber faltado a la clase donde se explicaba la bolilla “que pasa cuando un programa en Foxpro For Windows 95 no anda la segunda vez que se lo ejecuta, en esta y esa compu pero si en aquella”. Prometo no faltar tanto.

domingo, 10 de agosto de 2008

Me olvide que… mi sobrina es mujer

Cuando se ideó este blog, fue para contar anécdotas informáticas y afines, pero dado lo sucedido, me hizo recordar un antiguo cuento de lógica, que yo lo tenía solo como cuento, pero que mi sobrina lo hizo realidad días pasados. Les explico:

(Los programadores somos bastantes lógicos, es como si secretamente deseáramos ser como Spock para luego infructuosamente tratar de sentirnos parte de la humanidad como Data)

¿Saben cual es la diferencia entre la lógica femenina y la masculina?

Dicen que esto sucedió no hace mucho tiempo en una ciudad que podría ser la suya o la mía.

Una tarde la esposa telefoneó a su esposo a su oficina:

- -¿Si querida, que pasa?

- Tuve cambios imprevistos en la agenda laboral y me va a ser imposible retirar al niño de la escuela hoy, así que te va a tocar a ti…

- ¿Qué, estas loca?, sabes que no puedo, por eso lo retiras vos, sabes que salgo muy tarde de la oficina, sabes…

- Si, si, si , lo sé, se todo eso, calmate por favor, que ya te organice todo, ¿te acordás de “La Flaca Larguirucha”, Esther, la señora de “El Gordo Saltarín”, Marcelo? Ese que hace de arquero casi siempre en tu equipo de fútbol de los sábados en el club.

- Si bueno, no me acuerdo muy bien de ella, pero ya sé de quien me estas hablando, ¿y?

- Como te decía, ella es mi amiga, así como el gordo es amigo tuyo, y da la casualidad que nuestros hijos son compañeros de curso, de modo que hable con ella y está gustosa de llevarse a los dos salvajes a su casa, ya que hoy tiene el día libre. Se comprometió en darles la merienda, a ayudarlos en la tarea escolar, etc. y como se acuestan tarde, va a estar esperando que la llames por teléfono para indicarte bien como llegar a su casa, ¿y quien dice, en una de esas te cruzas con el gordo y charlan un ratito? ¿ok?

- Pero yo no sé el numero de….

- No hay problema, como veo que te olvidaste tu agenda telefónica, te lo dejo anotado aquí mismo y junto al teléfono. Chau amor, tengo que trabajar.

Esa noche, alrededor de la 9:30 hs, llegó el esposo a su casa, desde un primer momento le pareció que había demasiado silencio, y justo cuando se dejaba caer en su sofá preferido para ver televisión vio el teléfono y su agenda al lado.

- Cierto, el guanaco ese está en la casa del gordo

Tomó la agenda, y por acto reflejo lo abrió por la mitad, y pensó: el apellido del gordo es Zamudio, asi que busco en la Z, como no encontró nada, reflexionó: su nombre es Marcelo, y buscó en la M, luego se dijo a si mismo, le decimos Gordo; debe de estar en la G, pero él es “el gordo Saltarin”, seguro que esta en la S por lo de saltarin, o quizas esté en la E por lo de “El gordo…”

Visiblemente sorprendido cerró de golpe la agenda y con pequeños atisbos de cólera llegó a la siguiente conclusión;

- - la que nos hizo el favor es la flaca, y como es amiga de mi esposa, entonces…

Re – abrió la agenda nuevamente y buscó en la E por Esther, pero recordó que ya estuvo allí cuando buscaba por “El gordo” y nada le llamó la atención, así que no debía de estar allí el bendito número,

- ¿Cómo era su apellido, como decía el gordo que era el apellido de su señora, siempre hacia bromas sobre eso…a, ya sé, ella es: Torres, si, “Torres de Zamudio”

Pero nada encontró en la T, ya visiblemente alterado, probo suerte en la la L, por lo de “La Flaca” y por “Larguirucha” y luego en la “F”, pero nada.

Y totalmente sacado de sí cazo el teléfono y llamó al celular de su esposa y antes de que ella pudiera decir siquiera hola, él escupió con toda su ira y a viva voz:

- ¿Dónde m-i-e-r-d-a anotaste el número de teléfono de la flaca? Busque por toda la agenda y nada, ¿ESCUCHASTE? NADA, fui a la Z de Zamudio, a la M de Marcelo, la G de gordo, la S de Saltarín, en fin, (suspiró) la T de Torres, la E de Esther, y ya me tiene harto, ¿Qué? ¿acaso te olvidaste de colocar el numero o que?

- Peeeeeerooo miaaaamor, que tonto que sos, para que no tengas que buscar el número, te lo puse en la primer hoja….

Volviendo a lo de mi sobrina

El otro día su querida madre y mi querida esposa hicieron negocios de mujeres (léase cosméticos, y diversos productos de belleza) y aprovechando que la nena tenia que venir a nuestra ciudad por razones de la practica de su deporte (la nena, mi sobrina, es campeona en su área) me llamaron a mí, no a mi señora, a mí, para avisar que vaya a retirar el paquete al club donde ella estaría a partir de las 14:00 hs.

A pesar de sus ya 16 años, mi sobrina sigue siendo para mí, solo eso, mi sobrina, la nena, (léase y entiéndase, la niña grande, sin distinción de genero) es una pequeña mujercita que ya hace parar y voltearse a mirar a los varoncitos de su misma edad, aun hoy, ella, en mi mente, no ha, o mejor dicho no había despertado en mi la conciencia de que ya es toda una joven mujer, y entiéndase eso no como objeto escultural, sino como mujer de genero femenino.

¿Qué por que toda esta aclaración?, pues es muy simple, al igual que la historia que les conté ese día….

Dicen que esto sucedió no hace mucho tiempo en una ciudad que podría ser la mía o la suya…en una tarde cerca de las 14:00 hs. llegué al club, estacioné fuera y me dirigí a la entrada, allí me miro feo la recepcionista con cara de -¿UD. quien es?

Yo no soy socio del club, solo vine a ver a mi sobrina (apellido y nombre) quien debe entregarme unos productos de cosmética de parte de su madre, mi cuñada, ¿puedo pasar? ¿Ella ya llegó?

Por supuesto, pero antes dígame: - ¿Ud. quien es, y a quien viene a ver?

- Soy fulano de tal, tío de (repito)… ¿Ella ya llego? (vuelvo a preguntar)

- ah, la señorita … ¿la campeona?, ¿es su sobrina?

- (¿y que es lo que acabo de decir?)

-Pase, pase nomás, ¿sabe donde esta?, ¿conoce el club?

-Si conozco el club, gracias.

Atravesé el dichoso club, y llegue donde estaban estrenando los deportistas, todos, menos ella. (¿y ella?)

Mi hijo mayor de 10 años y el menor de 3, los miraron a todos, buscándola infructuosamente, pero nada. Desconcertados nos sentamos en una silla y esperamos sin entender, mas o menos media hora (quizás solo fueron 5 minutos, pero a nosotros nos pareció eterno)

De pronto, mi hijo de 3 dijo: - allí está., señalando hacia los baños y salió corriendo a su encuentro.

Besos, abrazos, -hola primo, hola bebé, que lindos que están…. muac, muac…

Luego: -Hola tío, ¿Qué hacen aquí?

-¿Perdón?, pero si venimos a buscar eso que tu mamá le envió a la tía

- ¿y por eso vinieron hasta aquí?

- claro, ¿donde otro lugar iríamos?

- Peeeerooo tíiiioooo, que (pausa brusca, sonrisa ¿comprensiva?) sooos ¿eh? Si para que no tengan que caminar hasta el fondo del club la tía o tú, deje la bolsa en la entrada con la recepcionista….

Cuando mis hijos y yo llegamos nuevamente al frente del club la recepcionista nos dijo asombrada: - ah, ¿ese paquete que dejó era para UD.?

Esa es mi historia, así es, dicen que la realidad supera a la ficción, por un momento me olvide que… y lo descubrí de manera muy brusca que… mi sobrina ya es una mujer.

Y para rematar, con esto de las famosas diferencias entre hombres y mujeres le dejo este divertido video de Les Luthiers – Perdónala que espero les arranque una linda sonrisa.



miércoles, 2 de julio de 2008

Ya soy un record

Al fin, hoy recibí un correo de FireFox donde decía:
¡Lo hemos conseguido!
miércoles, 2 de julio de 2008, 10:07 pm
...
Ahora eres parte de un récord mundial
...
y acá esta mi certificado



¿Y ahora?, ¿quien me quita lo bailado?. Mas información aquí
aunque ya lo sabias, ¿verdad?.

sábado, 7 de junio de 2008

¿Cómo se dice? - 3

Esta mañana, cuando paseábamos en auto, uno de mis hijos dijo: -cuidado papá, esa boca de [coloque aquí la palabra] está rota, esquívala.
Yo ya la había visto, pero hice de cuenta que no, y lo rodee con una gran maniobra.
El pibe quedó con una gran sonrisa de satisfacción por ayudar a la integridad del coche y se lo ha contado a cuanta persona vio.
Pero luego del incidente, los niños siguieron con sus juegos de palabras y fue cuando recordé al blog, así que una vez más…

¿Cómo se dice y por qué, o en su defecto que es eso?

• Alcantarilla
• Ancantarilla
• Encantadilla
• Me encanta tu carilla… je

Y como no coloqué imágenes, les dejo este link
para que puedan apreciar algunas bocas de … casi tan lindas como las de mi barrio.

Que les sea leve, hasta la próxima.

sábado, 31 de mayo de 2008

Yo también quiero ser un record

Download Day
Firefox ha lanzado el desafío, y que quieren que les diga, yo también quiero estar ahí.
Siempre he leído de record de otros, como esa vez que hicieron la bandera de Argentina y no tuve la oportunidad de participar o aquella memorable vez en que los fanáticos de los juegos de ID colgaron el servidor solo para ver quien era el primero en bajar el juego.
No sé, es solo cholulaje, es para contarles a mis hijos, o a mis nietos, de aquel famoso día en que las computadoras de todo el planeta ardían al rojo vivo, que los noticieros solo hablaban de eso y que más de uno hizo trampa bajando el software mas de una vez solo para que aumente la cuenta. (no se lo digan a nadie, pero yo tengo cuatro compus donde bajar: uno mío, uno de mi hermano, uno de mi vecino y uno de mi trabajo)
Y aunque el record lo establezca Firefox, cada granito de arena, cada usuario, será parte del mismo. Cada usuario podrá decir con orgullo yo también soy record, aunque su nombre nunca aparezca impreso en los libros de record Guiness, pero ¿qué importa?
Otra cosa, acá por mis pagos, aun no se nada acerca de una fiesta, pero que va, nos juntamos los vagos, perdón quise decir Los Bytes Extraviados y a tomar cerveza se ha dicho (cualquier excusa es buena)
Download Day - Spanish

miércoles, 28 de mayo de 2008

¿Cómo se dice? - 2


Bueno, bueno, y ya que estamos con esto de la reunión de padres, maestros y alumnos… es el momento ideal para continuar con esto de ¿Cómo se dice?, y en esta oportunidad nos metemos en el reino animal para averiguar que comen.

Así tenemos que si un animal come carne es “carnívoro”, si come insectos es “insectívoro”, si come plantas, hierbas y vegetales es un “herbívoro”.

Entonces la pregunta es:

¿Cómo se dice y por qué, o en su defecto que es eso?

Un animal que come frutas es

  • Frutivoro
  • Fructivoro
  • Frugívoro
  • Omnívoro
  • Carricero

Que les sea leve, hasta la próxima.

Reunión de Padres – Breves consejos



Otro año más y una vez las maestras convocan a Reunión de Padres.

Como siempre, lo de todos los años, útiles, consejos de comportamiento, cuotas, médicos, profesores, objetivos de este año, viajes, actividades extracurriculares, y un largo etc.

Como todos los años, los mismos padres, con algunas caras nuevas….

- Hola, ¿vos sos el técnico en computación?

- Hola, no, yo no soy técnico, soy programador, entiendo si, pero no estoy al nivel de un técnico certificado, ¿por?

- ¡Ah!, no solo por que quería hacerte una consulta nomás, ¿puedo?

(y antes de que pueda decirle que si o que no, ataca de todos modos)

- Mirá, ando con ganas de comprar una computadora “para los chicos”, “pero no quiero gastar mucho”, ¿entendés no? (ohia, me pareció que he visto un lindo gatito, no se porque pero me parece que esto yo ya lo leí en otro blog) pero al mismo tiempo quiero que me sirva para todo, o sea, yo también quiero… y quiero… y quiero…. y quiero…. (me acuerdo cuando le rayaba los discos de vinilo a mi mamá y ella me corría por toda la casa)

- ¿Y vos también sos profesor de computación, verdad? (ohia, me pareció ver al lindo gatito de nuevo, ah, ya se por que lo conocía, se llama Mangazo)

Bueno, señores padres, he ahí algunos consejos, que si me permiten, creo les será de utilidad.

Consejo 1: Ares Vs. Emule

No se trata de cual programa es mejor, o de si rinde más que el otro, etc. sino que yo le doy por ganador al Ares, por las siguientes razones. La mayor preocupación de los padres es dejarlos solos a sus hijos frente a la Pc, y sobre todo frente a Internet. Esta angustia se debe al temor de que estos, se encuentren con la tan temida triple x, nadie esta exento de haber visto estas imágenes, pero mostrarles a niños es otra cosa.

Tanto Emule como Ares, y otros programas similares, permiten acceder a la red y pedir cualquier tipo de datos, yo lo sé, por que mis hijos que aun son pequeños, solo necesitaron verme una vez para poder hacer los mismo.

Por el momento el interés de ellos era solo música, en mp3, pero pronto se les amplió el panorama cuando vieron lo fácil que era pedir un video, y en una oportunidad buscaron Dragón Ball, y de los resultados; algunos de ellos eran muy sospechosos para mí.

Por suerte la sospecha me lo confirmó el Ares, que tiene una particularidad especial, que es “poder ver” el archivo antes de terminar de bajarlo, algo que el Emule no hace.

Es evidente que los niños no pidieron pornografía, ellos solo querían ver a Goku, pero menuda sorpresa les hubiera dado si yo no los hubiera controlado y gracias a Ares pude ver el video antes de… y eliminarlo, por supuesto.

Consejo 2: Linux Vs. Windows

Acá se amplia la cosa, para este caso no hay ganadores ni perdedores, solo hay lados o posturas, es como el súper clásico Boca – River.

La pregunta viene mas bien por: - ¿Por qué me colocan esa cosa?, ¿como es que se llama?, si ese del pingüino… ¿no es suficiente con nuestro presidente, es que acaso el ordenó que se colocaran en las Pc el sistema operativo del pingüino?

Recién cuando entienden el concepto de (no, no el de propietario), sino el de que hay que pagar (desembolsillar) bastante efectivo, es cuando te preguntan: - ¿y donde puedo ir a tomar clases de ese Linux? ¿vos enseñas?.

Pero como ya lo dije, esto es como el Boca – River, es simple, o sos de Boca o sos de River, solo los jugadores profesionales y amateurs se dan lujo de ir a uno u otro lado.

Los usuarios normales, no jugadores, se cansan, no quieren aprender, o no les interesa, y terminan eligiendo el que usan en la oficina desde hace 100 años.

Sin embargo, a favor de Linux podemos decir que es estable, no se cuelga y no le entran virus, lo que lo convierte en ideal para Internet, pero la mayoría de los programas ampliamente comerciales y más difundidos trabajan sobre Windows, así que si Ud. aun no se ha decidido, pídale a su técnico amigo que le haga un arranque dual con sendos sistemas operativos y use cada uno según el trabajo requerido, y para evitar conflictos cree una carpeta compartida para colocar allí aquello que quiera compartir, valga la redundancia.

Consejo 3: Proveedor de Internet

¿Cuál proveedor de Internet elegir?, esa es la pregunta.

Bueno, esa es simple, elija la que Ud. pueda pagar.

- ¿Pero cual es la mejor?

Bueno, eso es difícil de responder, cada cual brinda distintos servicios que Ud. debe tomarse el tiempo de leer (leer: palabra maldita) y luego, Ud. y solo Ud. debe elegir.

En nuestra zona (donde yo vivo), técnicamente solo hay dos proveedores, uno de ellos brinda el servicio a través del cable del teléfono, por lo que desde el principio se presupone que Ud. tiene teléfono fijo y el otro brinda sus servicios a través del cable de televisión, por lo que se presupone que Ud. tiene contratado el servicio de cable de televisión (no, no el de televisión satelital, dije cable)

¿Entendió lo de se presupone?, bueno si Ud. no tiene ni teléfono fijo, ni cable de televisión, la pregunta sería ¿para que quiere Internet, si así Ud. es feliz?

Consejo 4: Si Ud. quiere entonces debe…

La relación es directamente proporcional, si Ud. quiere una super mega ultra maquina, Ud. debe…. vaciar sus bolsillos, desembolsillar el money, la platita, el cash. ¿ok?

¿Por qué será que siempre me hacen esta pregunta? – Mirá, yo tengo un modestito carro de guerra troyano que perteneció al sobrino de un pariente lejano de Julio Cesar, el caballo ya se murió y tiene una rueda rota, pero a mi me sirve ¿viste?, yo solo quería saber si… ¿será que en él yo puedo jugar Matrix 3D con proyección holográfica en tiempo real inalámbrica?

Dicen, los que me conocen, que yo tengo una hermosa sonrisa, y que debería dedicarme al teatro…

Consejo 5: Si Ud. no es una persona pública…

Si Ud. no es un persona pública, famosa o con un perfil laboral que requiere ser popular o de hacerse conocer, entonces, jamás de los jamases debe dar sus datos personales por Internet, y solo por las dudas, jamás de los jamases debe dar sus datos personales por Internet.

Nunca se sabe quien esta del otro lado, aun cuando Ud. no sabe que lo están mirando, créalo o reviente, lo están mirando. Y así, como el que lo mira, puede ser un simple fisgón, curioso, metido, mequetrefe o gran hincha pelotas, también puede ser una mala persona, con malas intenciones. Y si encima Ud. le facilita sus datos, en fin.

No hay que tentar al diablo, repito no hay que tentar al…

Consejo 6: Si Ud. no encuentra trabajo en la calle…

Si Ud. no encuentra trabajo en la calle, tampoco lo encontrará en Internet.

Acá vale, varias aclaraciones. En Internet, si se encuentra trabajo, y de los buenos, y bien remunerado, pero es como la calle, hay que caminar, caminar, caminar, caminar, o dicho de otra forma, hay que navegar, navegar, navegar, navegar.

Yo no soy experto en el tema, pero puedo dar dos clasificaciones:

Primero: para algunos trabajos, se requiere una persona experta en determinados temas, generalmente estos, tienen que ver con la computación, como por ejemplo cuando se requieren programadores especializados o como en el caso de un amigo cercano, de un data-entry especializado (Data-Entry= Proceso de ingresar datos a una computadora para que éste sean procesados.). Él, mi amigo, es especialista en estadísticas y censos, jubilado, ex profesor Master en Matemáticas y Física, Licenciado en Sistemas de Comunicación y Programador Profesional, quien después de un tiempo de aburrirse como jubilado comenzó a preguntar que podía hacer, y así lo ubicaron para que cargue datos en una PC, los elabore y clasifique. Desde entonces, una vez por mes, recibe por correo normal, una gran paquete de cartón con los trabajos manuales hechos por vaya a saber que encuestador en algún lugar del país, y el mismo operario de correo regresa 20 días después para llevarse de nuevo el paquete que ahora incluye un CD-ROM con los datos elaborados. El pago es directo a una cuenta bancaria.

Otro caso, un amigo y ex alumno mío, se especializó en programación de páginas web, sus trabajos, se tornaron populares, y comenzaron a pedirle desde otras provincias. Así al poco tiempo, sin querer queriendo, tomaba trabajos directos desde el correo electrónico y la paga era igual al caso anterior.

Y un tercer caso tiene que ver con una conocida, quien realiza trabajos de investigación para una universidad de otro país y los informes son enviados por Internet, pero en este caso en particular, el trabajo en cuestión se consiguió directamente desde la universidad local que hace intercambios culturales con otras universidades.

Segundo: los trabajos de “hágalo en su casa y vuélvase millonario…no se necesita experiencia previa…”, son 99% de mentiras (debe de haber una excepción pero todavía no la encontré).

Como ejemplo, una amiga de mi señora, quien a pesar de que le aconsejamos entre los dos de que no se meta, no nos hizo caso, e impulsada por vaya a saber qué, aceptó. Recibió en su casa, unas cajas monstruosas, con aparatosos artefactos desarmados y un manual de instrucciones. Tuvo que pagar el flete, tuvo que pagar, perdón me corrijo, tuvo que comprar las cajas. Luego, en las instrucciones, le enseñaban como armar esas cosas, tenia tantos, (y no tenia espacio en su casa) que tuvo que disponer de su living como deposito, luego, una vez armados, las instrucciones le indicaban como debía venderlos y a quien, (el supuesto comprador de esas cosas mas cercano a su casa vivía en la galaxia xlz), no obstante podía ofrecer a quien ella creía pueda ser un potencial comprador…¿¿¿¿????. Hoy, ella reconoce que… y que….

En fin, no sé si será en todos los casos, pero ante la duda, primero averigüe, investigue, etc. o perderá dinero irremediablemente.

Además, los trabajos serios de Internet, suelen dar datos para que Ud. los ubique, que en definitiva es lo mismo que leer el diario, y si algunas paginas publican sus currículos, hágalo, y puede que le llamen, que en definitiva es lo mismo que entregar su currículo a una encuestadora de trabajo. Pero recuerde, ante la duda, primero averigüe, investigue, etc. o perderá dinero irremediablemente.

Bueno, hay más consejos, de lo que siempre me piden, pero basta por hoy, ya me cansé y quiero dormir, hasta luego.

martes, 1 de abril de 2008

¿Y eso? ¿Cómo se come?

Inauguramos hoy esta columna
¿Y eso?... ¿Cómo se come?
Esa expresión la solemos utilizar los lugareños para demostrar muy sutilmente que somos unos totales nabos al respecto de un tema, o dicho de otra forma, ignorantes al cuadrado o neófitos totales.
Cuando una persona, habla de un tema, (en la mayoría de los casos, noticia nueva) y el que lo escucha atentamente se lo está desayunando, este ultimo para no pecar tan abiertamente de ignorante, y para no herir profundamente su gran ego (dicen que los argentinos la tenemos muy grande) suele arremeter con frases como estas:
• ¿Y eso? ¿Cómo se come?
• ¿y si le pongo dulce de leche, quedará más rico?
• ¿Y eso? ¿no me va a hacer mal si lo acompaño con cerveza?

Entonces el que expone la noticia, se da por enterado y afloja con los comentarios de alto vuelo, o se explaya al más puro estilo: Yo Tarzán, tu Chita.
Una vez concluido, y a veces, cuando el ¿ex? Ignorante se siente atrincherado y le da la impresión de ser Chita en esta conversación, vuelve a atacar con frases como esta:
• …y eso, ¿hay también para hombres? (en caso del que exponía, obviamente era hombre y además estaba luciendo su nueva cosa… lo que sea…)
• …aaahhh, ¡¡eso!! lo mismo de siempre, pero con otro color…
• …Sii, YO YA LO SABIA, pero aun no tuve la oportunidad de ver uno….
• …Siii, YO YA LO SABIA, pero tenia la información a medias, por que lo escuché (o lo leí) de pasada nomás por la radio (o la tele, o el diario, o Internet, etc.) y no le di importancia….

Bueno, ¡ejem!, esta nueva columna, es para contarles aquellas cosas nuevas como ser nuevas noticias, nuevos software, nuevos hardware, nuevas opiniones varias, etc., que quizás Uds. ya lo saben y no lo sorprenda en lo mas mínimo, pero que nosotros creemos que es novedad o estimamos que lo podrían ser para Uds. (recuerden que en este grupo de amigos, la mayoría de nosotros somos profesores)

Así que, manos a la obra
Todo comenzó (un diván aquí, por favor), la otra mañana cuando dando clases a mis alumnos secundarios y clasificando con ellos las partes y componentes del hardware, estos me distrajeron preguntando sobre nuevas tecnologías, y antes de que pudiera controlarlos, ya nombraron todas las películas de ciencia ficción, y lo que vieron allí, etc., etc.
Entre el desorden de que si esto o aquello existe o no, o si solo es fantasía, yo les aseguré que:
1. los celulares con forma de reloj de pulsera si existen
2. que se le puede dictar a un computadora para no escribir en el (el sueño del vago), aunque aun esta en pañales
3. que ya hay unas especies de autos fantásticos (que se estacionan solos)
4. que ya se pueden recargar o alimentar ciertos aparatos eléctricos sin necesidad de cables, eso se llama alimentación con resonancia, etc.
Y antes del descanso, los varones soñaban, (me incluyo) con tener su celular al más puro estilo súper espía.
En el recreo, me puse a leer los blogs habituales de mi preferencia y saltando entre temas y comentarios llegue casualmente al de xAnDrEsx en su post Presentan el teléfono móvil más pequeño del mundo que mostré con orgullo a los chicos, pero estos me reclamaron ¿y las fotos? Que le vamos a hacer, la nueva generación, es así nomás de descreída, si no lo ven, no lo creen
Bueno, ahí, está, para Uds. adolescentes incrédulos, enlaces con fotos extraídas desde Internet

http://www.tinno.com.ar/index.php/2007/05/29/celular-reloj-al-mejor-estilo-espia/

http://www.dotpod.com.ar/2006/09/05/m300-el-celular-reloj-de-dick-tracy/


PD: después de ver algunos precios, he decidido que me sigue gustando mi reloj y mi celular así como están, …separados.


PD2: Autos Fantásticos

Aquí les muestro mi próxima adquisición


Un poco de humor, como seria ir con los muchachos a un partido de fútbol.



Y por ultimo no podía dejar de mostrarles el auto de mi señora






Coche atomico - Videos Orange
Coche atomico - Videos Orange

jueves, 27 de marzo de 2008

Numeros

Este post lo escribí a pedido de mis hijos quienes me desafiaron “¿hasta donde sabes contar papá?” y yo les contesté “hasta el infinito ...y mas allá” y ellos me dijeron “bueno comenzá”

Como se aburrieron en el 128, les hice un resumen que les detallo a continuación, así descubrí que me faltó para el infinito (cualquier cantidad, si yo mismo me trabé), no obstante quedaron muy conformes (o se durmieron de aburrimiento….)

1 = uno

10 = diez

100 = cien

1.000 = mil (3 ceros)

10.000 = diez mil

100.000 = cien mil

1.000.000 = un millón (6 ceros)

10.000.000 = diez millones

100.000.000 = cien millones

1.000.000.000 = mil millones

10.000.000.000 = diez mil millones

100.000.000.000 = cien mil millones

1.000.000.000.000 = un billón (12 ceros)

10.000.000.000.000 = diez billones

100.000.000.000.000 = cien billones

1.000.000.000.000.000 = mil billones

10.000.000.000.000.000 = diez mil billones

100.000.000.000.000.000 = cien mil billones

1.000.000.000.000.000.000 = ¿millón de billones?

10.000.000.000.000.000.000 = diez millones de billones

100.000.000.000.000.000.000 = cien millones de billones

1.000.000.000.000.000.000.000 = mil millones de billones

10.000.000.000.000.000.000.000 = diez mil millones de billones

100.000.000.000.000.000.000.000 = cien mil millones de billones

1.000.000.000.000.000.000.000.000 = un trillón (24 ceros)

1.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.

000.000.000 = un cuatrillón (48 ceros)

1.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.

000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.

000.000.000.000.000 = un quintillón (96 ceros)

1.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.

000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.

000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.

000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.

000.000.000.000.000.000.000.000 = un ¿sex?tillón

(192 ceros) (que numero mas ¿sexi?)

1.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.

000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.

000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.

000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.

000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.

000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.

000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.

000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.

000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.

000.000 = un ¿septillón? (384 ceros)

(¿se llamará así?)

Ahora bien para poder continuar sin perder la cordura, ¿sabemos? que en matemáticas cuando un numero es demasiado grande o pequeño se lo puede expresar con potencias, tenemos entonces que 100 por ejemplo seria 1 x 102 donde 102 = 10 x 10 = 100 (nótese que 10 se multiplica dos veces, o lo que es lo mismo, que tiene dos ceros) todo eso multiplicado por 1 da por supuesto 100.

De allí deducimos que:

1 millón = 1 x 106=

1 billón = 1 x 1012 = 1 x 10(6x2)

1 trillón = 1 x 1024 = 1 x 10(12x2)

1 cuatrillón = 1 x 1048 = 1 x 10(24x2)

1 quintillón = 1 x 1096 = 1 x 10(48x2)

1 sextillón = 1 x 10192 = 1 x 10(96x2)

(en realidad parece ser que el nombre es 1 sextillos, que le vamos a hacer, ese nombre me parece aun mas sexy que el anterior, ya me enamore de ese numero)

1 septillón = 1 x 10384 = 1 x 10(192x2)

1 ¿octallón? = 1 x 10768 = 1 x 10(384x2)

1 ¿nonallón? = 1 x 101536 = 1 x 10(768x2)

1 ¿decallón? = 1 x 103072 = 1 x 10(1536x2)

¡Por favor, alguien que me ayude! ¿Cómo será el once? No se me ocurre, pues ahí me trabé. De todos modos los niños no entendieron ni jota, solo les divirtió mucho llenar de burbujas (ceros) las hojas A4 de mi block nuevito (ex) ¿sin abrir?

Entonces, cuando ellos se durmieron me puse a buscar en Internet, y ¿Qué quieren que les diga?, no encontré nada en concreto, es como si todos tuvieran su propia versión, y lo que es peor, que una vez mas, los latinos definimos de una forma y los anglosajones de otra. ¿no lo creen? Véanlo por Uds. mismos….

En Yahoo! Respuestas, un latino dijo:Sí exíste por que los deribados del millón son:millón, billón, trillón, cuatrillón, quintillón, sextillón, septillón, octillón, nonillón, decillón, undecillón, duodecillón, tridecillón, cuatridecillón, quidecillón, sexdecillón, septidecillón, octodecillón, nonidecillón y vigillón.Así sucesivamente.

Otro latino:Para mi quintillon es un 1 seguido de 30 ceros porque millón lleva 6, billón 12, trillón 18, cuatrillón 24 y quintillon 30 y así sucesivamente después del decallon un 1 con 60 no se como se llamaran cuando lleva 100 se llama gogol y con 10,000 gogol plex

Otro latino: “Vé la secuencia en el sistema usado por nosotros de habla hispana:
10^6 = millón
10^12 = billón
10^18 = trillón
10^24 = cuatrillón

10^30 = quintillón
10^36 = sextillón , etc..
En el sistema anglosajón el término cambia cada tres ceros y en el nuestro cambia cada SEIS ceros.

¿Entonces? ¿En que estamos? ¿Es que me enseñaron todo mal? ¿Es que no me enseñaron en la escuela a contar tanto?


¡Oh! y ahora, ¿quién podrá ayudarme?


sábado, 15 de marzo de 2008

La camioneta, el cambio y la clave (que te pario)


Leyendo a [486] en Subdesarrollados en el post Una de plata: la historia del ingeniero (reloaded) me hizo recordar una singular compuhistoria que sucedió hace ya bastante.

Por aquel tiempo, yo daba mis primeros pasos, y mi padre (que en paz descanse) compró una camioneta vieja con intenciones de hacer un negocio que nunca se concretó y además me lo regaló para que yo lo trabaje.

Fue en la época, aproximadamente, de los primeros meses, del primer año, de la carrera de informática en la que nos conocimos quienes hoy somos el grupo de amigos Los Bytes Extraviados.

Resultó ser que la camioneta, era tan vieja, que siempre tenia una ñaña, y una de ellas era el cambio (al volante), que a veces se trababa para diversión de los demás conductores. (¡je!)

Entonces, mi padre me sugirió ir a ver a tal mecánico, que; o casualidad, resulto ser el padre de un compañerito de curso (principiante él en esto del mundo de las PCs y muy curioso por cierto).

El mecánico me hizo colocar la camioneta sobre una fosa, y durante varios minutos observó y observó, estudió al vehículo, me hizo hacer cambios hasta el cansancio y en un momento dado me dijo: -ya sé, esperame aquí, que ya vuelvo.

Mientras esperaba, llegó mi compañero de clases: -¿eh, y vos que haces acá? – nos preguntamos al mismo tiempo. Una vez aclarada las cosas él agregó: - ya que estas en casa, ¿podrías ver mi compu? no puedo entrar más. – Ok, le respondí.

En eso, su padre, el mecánico llegó y nos vio conversando animadamente. – bueno, veamos sus cambios – y acto seguido, léanlo bien por favor, bajó a la fosa, y con un alambre, (si leyó bien, alambre) ató unas varillas que no pude ver bien y ajustó una tuerca (solo una). –Listo, joven, ahora ya no tendrá más problemas con el cambio de la camioneta.

-Gracias – respondí (por favor, ¿por qué le habré preguntado?), - ¿Cuánto es…, le debo algo?

- Si claro, son solo XYZ pesos

-(¿queeeee?, se me pararon los pelos hasta de la nariz, pero si solo lo ató con alambre) Como no, aquí tiene Ud. Señor, muchas gracias. Saco la camioneta y si no le importa voy a verle a Gustavo que quería mostrarme algo de la compu..

- Por supuesto, si claro, adelante, estas en tu casa.

- Hola Gustavo, ¿Qué te pasó?

- Mira, no se que toqué, pero desde ayer, no puedo entrar mas a la compu.

En resumen le puso clave de acceso al hardware en la bios, y mucho que él se acordaba cual era su propio nombre….

-Uuhh, la hiciste bien grande, ¿eh?, eso se ve jodido, préstame un destornillador.

Le quité la tapa al gabinete, y la observé y observé, la estudié un poquito y dije:

-ya sé, aguántame un poquito – y como ya se habrán imaginado provoqué un cortocircuito a la pila.

Con voz triunfante añadí – probadlo ahora – y la maquina arranco sin problemas ante sus ojos asombrados.

Y quedó tan contento Gustavo, que su alegría me iluminó la tarde, hasta que el pez abrió la boca:

-Gracias, ¿cuánto es, te debo algo?

- Si claro, son solo XYZ pesos.

De que recuperé mis xyz pesos, los recuperé, y yo sé que quizás no me gane el cielo por esta, pero que fue placentero, si que lo fue.

jueves, 6 de marzo de 2008

Bienvenido 2008

Hola a todos
¡¡Bienvenidos al 2008!!

¿Como están?.

Quienes integramos este grupo de amigos
Los Bytes Extraviados,
somos en su mayoría profesores de informática, en sus distintas ramas, por supuesto, y solo algunos han incursionado solamente en el área privada, digo solamente por que los que somos profesores también tenemos algunas cosillas en el mundo privado, bahh,pero no viene al caso.
Lo que si viene al caso, es que gracias a Dios, hemos comenzado muy bien este año bisiesto, hay proyectos, hay ideas nuevas, hay inflación, hay muchas ganas de laburar y de hacer cosas, y de terminar el post grado; unos, y de comenzar; otros, etc.
Ahora, quizás Ud. se pregunte, ¿por que recién ahora y no al comienzo del año damos la bienvenida?. Pues por que casi siempre se da un paralelo entre el ciclo escolar, y el ciclo de demandas al rubro de la informática (al menos en nuestra zona). y ya nos hemos acostumbrados a trabajar fuerte dentro de ese ciclo, y aprovechar para ahorrar para la época del verano, cuando la demanda de técnicos y profesores de informática es baja, dado que en verano, casi todos los clientes se van de vacaciones y los que se quedan o no adeudan informática en la escuela, o no tienen apuro por actualizar sus PCs.
Pero hay, siempre hay, uno de nosotros que le va bien incluso en verano, en fin...
Feliz 2008 y bienvenidos, ahora los dejo, tengo que comprar los útiles de los chicos, preparar el programa de mis alumnos, terminar un sistema (software) y arreglar aquel otro, comprar algo por el día de la mujer, etc.